No hay mucho más que decir al respecto, hoy como todas las noches antes de dormir, lloro por una mujer que no me ama, es triste pero cierto, vivo y muero por alguien que no es capaz de amarme, aunque dice haberme amado, hoy me cuesta tanto creer en que fui capaz de estar en su corazón, es que me siento sumamente miserable, pequeña, inutil, patética, fea, tonta, insencible, incapaz de comprender a nadie y mucho menos de ser amada.
Esta noche me convierto en nada, no sé como lo haré para continuar mi camino, esta es una historia como tantas otras que oi de tantos otros labios, en cuanta canción en la radio ahora retumba en mis oidos, es que vivirlo es muy distinto que te lo cuenten, admiro a la gente que logra salir de esto, espero algún día poder también admirarme, porque por ahora me siento incapaz de olvidarla o de tener la mente lo suficientemente clara como para saber que hacer, si buscarla rogarle, ir por ella, robarmela, mandarle mails, cartas o flores... o si bien solo dejo que el tiempo siga dañando cruelmente lo que alguna vez nos unió, ella pensando que para mi no importa ya que no la busco ni pregunto por ella, yo sintiendo que no tengo vida ni aire para respirar porque la perdí.
Otra verdad de esta noches es que hace 22 días que no logro dormir, despierto cada mañana unas tres veces, con distintas pesadillas en donde ella aparese, por lo general esta con otro u otra, me ignora o me despresia, incluso una noche soñe que tratabamos de ser amigas pero ella me decia algo que me dolia y la trataba mal esperando que ella dijera algo, como siempre, pero en ves de eso decidía irse y dejarme para que lo superará, yo destrozaba bajaba las escalares apresuradamente mientras ella, unos cuantos peldaños más abajo, en un dascanso, se detenia y giraba, como con animo de volver a mi, en eso me abalanzo en sus brazos y me pego fuerte a su vientre, incada yo, ella de pie, lloro con angustia mientras la apreto con fuerza y le digo que me entienda, que la necesito, que la amo, que no quiero hacerle daño pero que comprenda que este amor que siento es demaciado como para simplemente dejarla...antes de que ella conteste despierto y me doy cuenta que todo es un sueño y vuelvo a llorar... me cuesta tanto separar la fantasia de mis sueños con la realidad que me rodea fria y solitaria.
No quiero ser un caso más trillado de una chica que llora desvalida por amor, pero no puedo evitar sentirme la mierda que me siento, patetica y destruida por una pequeña mujer que me hizo soñar con cosas que nunca quice pero que ahora me paresen imprecindibles para ser feliz...
Solo necesito un poco de ella, una luz, una palabra un gesto, necesito sentir que por lo menos importé en su vida, que algo me extraña que tiene dudas, que le hago falta, que piensa en mi, que a veces hasta sueña conmigo, que se cuestiona si esto es lo mejor... tengo miedo de buscarla y tambien de quedarme de brazos cruzados esperando, lo unico que si tengo claro ahora es que la amo y eso no lo puedo cambiar, ni en otros labios ni en otro cuerpo podre encontrar la paz que solo su voz puede darme, quiero saber de ella, quiero hablarle decirle tantas cosas y a la vez solo abrazarla y besarla... quiero, creo cosas que son imposibles para mi en este caso... solo me queda enfocarme en mi pero ¿quien soy yo? no tengo mucho que hacer parese... y sigo masoquistamente buscandola donde sé que no la encontraré, amandola cuando sé que no me ama, soñandola cuando sé que la he perdido....
Otra verdad de esta noches es que hace 22 días que no logro dormir, despierto cada mañana unas tres veces, con distintas pesadillas en donde ella aparese, por lo general esta con otro u otra, me ignora o me despresia, incluso una noche soñe que tratabamos de ser amigas pero ella me decia algo que me dolia y la trataba mal esperando que ella dijera algo, como siempre, pero en ves de eso decidía irse y dejarme para que lo superará, yo destrozaba bajaba las escalares apresuradamente mientras ella, unos cuantos peldaños más abajo, en un dascanso, se detenia y giraba, como con animo de volver a mi, en eso me abalanzo en sus brazos y me pego fuerte a su vientre, incada yo, ella de pie, lloro con angustia mientras la apreto con fuerza y le digo que me entienda, que la necesito, que la amo, que no quiero hacerle daño pero que comprenda que este amor que siento es demaciado como para simplemente dejarla...antes de que ella conteste despierto y me doy cuenta que todo es un sueño y vuelvo a llorar... me cuesta tanto separar la fantasia de mis sueños con la realidad que me rodea fria y solitaria.
No quiero ser un caso más trillado de una chica que llora desvalida por amor, pero no puedo evitar sentirme la mierda que me siento, patetica y destruida por una pequeña mujer que me hizo soñar con cosas que nunca quice pero que ahora me paresen imprecindibles para ser feliz...
Solo necesito un poco de ella, una luz, una palabra un gesto, necesito sentir que por lo menos importé en su vida, que algo me extraña que tiene dudas, que le hago falta, que piensa en mi, que a veces hasta sueña conmigo, que se cuestiona si esto es lo mejor... tengo miedo de buscarla y tambien de quedarme de brazos cruzados esperando, lo unico que si tengo claro ahora es que la amo y eso no lo puedo cambiar, ni en otros labios ni en otro cuerpo podre encontrar la paz que solo su voz puede darme, quiero saber de ella, quiero hablarle decirle tantas cosas y a la vez solo abrazarla y besarla... quiero, creo cosas que son imposibles para mi en este caso... solo me queda enfocarme en mi pero ¿quien soy yo? no tengo mucho que hacer parese... y sigo masoquistamente buscandola donde sé que no la encontraré, amandola cuando sé que no me ama, soñandola cuando sé que la he perdido....
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