Desesperada

Tratando de estudiar, me descubrí como una estupida revisando en mi msn señales de ella que sé no tendré, cuando me convenzó de ello, comienzó a buscarla en mi mente y las palabras que leo se resbalan de mi mente y caen a pedazos a mis pies, así como los trozos de este corazón enamorado.

Reviso canciones y bajo temas, pienso en ella todo el tiempo, trato de concentrarme y no puedo, por eso escribo, a ver si así la alejo unos minutos de mi mente y logro mi cometido de estudiar.

La extraño, extraño tantas cosas de ella que no sabría ni por donde empezar, desde su voz, hasta su aroma, su pelo que caia en cascada sobre mi cuando haciamos el amor, extraño sus ojos y sus besos, esos labios que aprendieron a besar los mios...nadie ahora me recuerda tomar mis pastillas, nadie envia mensajes a todas hora, su voz ya no me despide en las noches... la extraño, necesito la textura de su piel, sus manos en mi cuerpo... necesito abrazarla decirle lo que siento, pero tengo miedo de escuchar una negativa, tengo tanto miedo de esforzarme e ilusionarme con que talvez vuelva a conquistarla para que luego me diga que tiene a otra u otro y que ya me a sacado de su vida, como vil papel sucio que alguien tira a la basura... es que me sorprende tanto como se a comportado que no sé que esperar de ella... ¿me extrañará acaso? ¿pensará en mi aunque sea un poco?

Me muero por saber de ella, me angustia esta situación de lejania pero no creo ser capaz de tener un contacto diario con ella, incapaz de soportar el ser su amiga y no su amor.

¿tengo algo que perder acaso? si trato de buscarla o no trato, puedo perderla de todos modos.. pero... si trato talvez exista la posibilidad de que me vuelva amar...

TE EXTRAÑO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TE AMO!!!!!!!!!!!!

Solo una masoquista del amor

No hay mucho más que decir al respecto, hoy como todas las noches antes de dormir, lloro por una mujer que no me ama, es triste pero cierto, vivo y muero por alguien que no es capaz de amarme, aunque dice haberme amado, hoy me cuesta tanto creer en que fui capaz de estar en su corazón, es que me siento sumamente miserable, pequeña, inutil, patética, fea, tonta, insencible, incapaz de comprender a nadie y mucho menos de ser amada.

Esta noche me convierto en nada, no sé como lo haré para continuar mi camino, esta es una historia como tantas otras que oi de tantos otros labios, en cuanta canción en la radio ahora retumba en mis oidos, es que vivirlo es muy distinto que te lo cuenten, admiro a la gente que logra salir de esto, espero algún día poder también admirarme, porque por ahora me siento incapaz de olvidarla o de tener la mente lo suficientemente clara como para saber que hacer, si buscarla rogarle, ir por ella, robarmela, mandarle mails, cartas o flores... o si bien solo dejo que el tiempo siga dañando cruelmente lo que alguna vez nos unió, ella pensando que para mi no importa ya que no la busco ni pregunto por ella, yo sintiendo que no tengo vida ni aire para respirar porque la perdí.

Otra verdad de esta noches es que hace 22 días que no logro dormir, despierto cada mañana unas tres veces, con distintas pesadillas en donde ella aparese, por lo general esta con otro u otra, me ignora o me despresia, incluso una noche soñe que tratabamos de ser amigas pero ella me decia algo que me dolia y la trataba mal esperando que ella dijera algo, como siempre, pero en ves de eso decidía irse y dejarme para que lo superará, yo destrozaba bajaba las escalares apresuradamente mientras ella, unos cuantos peldaños más abajo, en un dascanso, se detenia y giraba, como con animo de volver a mi, en eso me abalanzo en sus brazos y me pego fuerte a su vientre, incada yo, ella de pie, lloro con angustia mientras la apreto con fuerza y le digo que me entienda, que la necesito, que la amo, que no quiero hacerle daño pero que comprenda que este amor que siento es demaciado como para simplemente dejarla...antes de que ella conteste despierto y me doy cuenta que todo es un sueño y vuelvo a llorar... me cuesta tanto separar la fantasia de mis sueños con la realidad que me rodea fria y solitaria.

No quiero ser un caso más trillado de una chica que llora desvalida por amor, pero no puedo evitar sentirme la mierda que me siento, patetica y destruida por una pequeña mujer que me hizo soñar con cosas que nunca quice pero que ahora me paresen imprecindibles para ser feliz...

Solo necesito un poco de ella, una luz, una palabra un gesto, necesito sentir que por lo menos importé en su vida, que algo me extraña que tiene dudas, que le hago falta, que piensa en mi, que a veces hasta sueña conmigo, que se cuestiona si esto es lo mejor... tengo miedo de buscarla y tambien de quedarme de brazos cruzados esperando, lo unico que si tengo claro ahora es que la amo y eso no lo puedo cambiar, ni en otros labios ni en otro cuerpo podre encontrar la paz que solo su voz puede darme, quiero saber de ella, quiero hablarle decirle tantas cosas y a la vez solo abrazarla y besarla... quiero, creo cosas que son imposibles para mi en este caso... solo me queda enfocarme en mi pero ¿quien soy yo? no tengo mucho que hacer parese... y sigo masoquistamente buscandola donde sé que no la encontraré, amandola cuando sé que no me ama, soñandola cuando sé que la he perdido....

Un poco de mi

Tenía pensado iniciar este nuevo blog de una forma distinta. Hace unos días escribí una carta que jamás enviaré a mi ex, en la cual la verdad hablo no solo de lo nuestro, ahora que lo he releído quiero comenzar este blog marcando otros aspectos de mi vida menos amorosos pero aun así nada glamorosos.

Hoy fui a mi terapia, a mi psiquiatra y la verdad no fue capaz de decirme mucho, solo me dijo que estaba bien enfocada pero que no habían remedios para como me sentía que ahora debía esforzarme en mis estudios y tratar de mirar al futuro creando un nuevo proyecto de vida ya que “te sacaron el piso” ese fue el termino que uso y ahora que lo pienso es como me siento, flotando en cualquier lado perdida.

Así salí de la consulta sintiéndome bastante bien ya que sola había logrado tener la idea en mi mente clara de lo que debía hacer, lo que no logro es que mi razón sea más fuerte que mi dolor, lo bueno fue que mi psicoloca me dijo que no había nada que uno pudiera decir o te pudieran decir que clamara el dolor del corazón, las emociones y los sentimientos. Por lo menos sentí que no era una estúpida por seguir llorando tanto y esperando con ilusión que ella venga por mí, me busque y me diga que, si bien aún tiene dudas, quiere luchar por nuestro amor.

Dejando de lado esos pensamientos trato ahora de enfocarme en lo que si depende de mí, por lo menos por completo, entonces caigo en mis estudios y creo que es incluso peor, luego de mi termino de relación a duras penas pude estudiar para mis pruebas y perdí dos ramos… ahora solo daré 3 exámenes y me siento humillada estúpida, completamente infeliz ya que, son solo son 3 put*s ramos si no que me a costado encontrar las ganas y el deseo de estudiar sabiendo que sé que podría hacerlo y me iría súper bien no logro concentrarme para hacerlo como se debe, aun no creo en mi y me siento terrible.

Hoy estoy sola, angustiada, deprimida y durmiendo mal… con pocos, pero buenos amigos, con una hermosa familia que me apoya pero sintiéndome frustrada como persona, enojada con el mundo y sobre todo conmigo…no sé quién soy ni que hago aquí, no sé para qué sirvo ni si alguien podrá algún día quererme como quiero.

Creo que iré a dormir muy pronto para mañana madrugar y estudiar o algo así, en algo me debe ir bien, en algo tengo que dejar de ser una mediocre.