Matricidios..

Un pariemte mio se casa pronto, me puse a pensar sobre el matrimonio, luego me bombardie con series gringas como desesperate housewifes y más pense, cuando ya mi mente exploto vine aquí a derramar pensamientos.

¿Como salvar un matrimonio? talvez la pregunta para mi es un poco tonta, nunca he estado casada, nisiquiera he convivido con mis parejas más de 7 días... no he vivido en carne propia los problemas, preocupaciones y roces propios de una relación de esa indole, pero lo he visto, después de todo mis padres son de esos extraños casos que aun siguen casados después de muchos años de matrimonio, casi 40.. ¿como se hace eso? mas de alguna ves escuche que los problemas se podian solucionar en la cama, no se hasta que punto, pienso que los problemas siguen ahi cuando uno se levanta y que incluso se puede vivir con alguien que una opinión muy distinta a la tuya respecto a la sexualidad, ese es el caso de mi padres donde mi papá es muy exigente pero mi mamá no lo es, aunque él siempre termina convenciendola y yo saliendo por la noche con instrucciones de llegar tarde... en mi caso si bien no tuve una relacion tan cercana en ese sentido con mi ex si fue una relacion larga en donde tuvimos muchos tipos de problemas y uno de ellos NO era la cama, siempre nos sentimos comodas allí, ambas satisfechas, a veces ella me mentia pero ¿que mujer no lo ha hecho? mas nunca tuvimos problemas para hablarlo y hasta el día de hoy destaca que ese no era un problema, a pesar de aquello nos distanciamos..

Y es que hay problemas que pueden solucionarse, batallas por las que uno puede luchar, mis padres pasaron por muchos problemas, estuvieron distantes, mi papá incluso una ves se fue de la casa por unos dias pero volvio rapidamente, incapaz de vivir sin nosotros y que decir mi madre, incapaz de ver la casa si él... ¿que hubo en ellos que en muchos no hay? yo creo que fue el amor, el amor los hizo permanecer juntos, el saber que no habia nada alla afuera mejor que esto y no porque esto sea maravilloso, no por la casa gigante ni el auto de lujo que claramente no tenemos, tampoco tienen hijos maravilloso... pero tienen lo que quisieron, lo que soñaron y por lo que lucharon, tienen lo que los hace felices ¿para que buscar algo más? aun estan juntos y riendo de ves en cuando, tambien peliando cuando algo les parese mal, pero siguen juntos...

¿porque mi no matrimonio no funciono? yo hubiera querido casarme, la casa, el auto, los viajes y por supuesto los niños... pero en ves de eso tuve que terminar aquella relacion, no porque los problemas me sobre pasaran, yo hubiera podido seguir luchando, como siempre, por ella podría haber dado la vida, pero ¿ se puede luchar sola? mas aun ¿se puede luchar para que te amen? no creo que esa haya sido la lucha de mis padres.. en ella murio todo y no pude ser tan patetica como para seguir buscandola una vez más, lo hice antes, no podia seguir haciendolo para siempre... cualquier otra cosa podria haberla solucionado lo sé.. pero no sentirme amada, imposible.

No se porque mierd* escribo esto y mucho menos a quien te interese.. la soledad empieza hacer estragos en mi mente y corazón...

...hay veces

en que nos queremos dejar llevar por nuestras emociones y volver a ser felices, porque los recuerdos de aquellos tiempos en donde sonreíste se hacen tan latentes en tu mente, tan presentes que duelen como heridas nuevas en una piel tersa pero cansada por el paso del tiempo.

No me mal interpreten, mi vida sigue un curso tranquilo de caudal moderado, el sol sigue saliendo por mi ventana cada día esperando caer en los brazos de la noche, donde una luna me ilumina los pensamientos vacios y las anécdotas que vienen a mi mente luego de ver unas fotos de días que no volverán.

No es que no quiera, no es que la abandone a su suerte, vil y repugnante como una mujer herida por las llagas del tiempo, simplemente es lo mejor y no lo puedo explicar, no puedo encontrar las palabras que puedan decir lo que siente mi corazón y mi alma hoy, tranquilidad, una tranquilidad que viene de saber que, duele pero es lo mejor para seguir adelante y esperar a ese mismo sol que vuelvo a ver cada día.

Hoy te extraño y ni siquiera para ti es un misterio, hay tanto que me hubiera gustado hacer contigo, siempre hubieron razones para postergarlo y siendo esto no tan distinto a la muerte de alguien cercano, hoy me lamento porque no estarás allí para verme subir las montañas que un día juntas dibujamos, ahora son mis montañas, de soledad obligada, de un dolor punzante pero anónimo que trata de apagarse lentamente antes de que el mundo siga girando, pero es un dolor tonto, no sabe que el mundo no se ha detenido aunque por un minuto mi corazón roto lo pensó, el mundo siguió su curso, así también lo seguiré yo, con tu recuerdo presente, mas solo con un recuerdo y las imágenes de ese mundo en donde solo existíamos tu y yo.

PERDONEN SI NO ES COHERENTE, ES SOLO MI MENTE LIBRE.

...A mi tb me gustan las uniformadas...

Comentario común entre mis amigas hetero es decir "los hombres en uniforme me matan" ya sean los marinos o militares, algo tienen que a las muejeres las mata... bueno yo no soy la excepción, pero nada que ver con hombres y tampoco con las fuerzas armadas, es que es comienzo de año y comiezan a pasearse las colegialas por las calles y no hay nada que me guste más que las faldas plizadas y las corbatas desordenadas...

Antes de que me traten de pervertida o pedófila sepan que aun estoy en edad de mirar a niñas de hasta 17 años, menos que eso me parese raro aunque no haya tanta diferencia de edad... además hay niñas hoy en día que te sorprenden cuando te dicen que aun no cumplen 18 años, muchas incluso se ven mayores que yo inclusive ajajaj eso en parte sucede porque me veo chica pero ajajaja es el dato freak.. lamentablemente hoy no vi a ninguna con pinta de les.. aunque si algunas me quedaron mirando ajaja nunca esta de más...

Ese era mi aporte lelo de hoy ajaja en el aspecto personal he estado hablado con Fucsia y no me gusta ver como esta, espero que encuentre la paz y la comprensión necesaria entre sus pares y pueda sacar afuera el dolor que tiene y logre comprender que es lo que pasa, así podrá por fin poder amarse y amar como corresponde, con toda la fuerza necesaria..

Por ahora dejo esto hasta aquí, ya van 3 temblores seguidos y uno de ellos fue bien fuerte si que, por si a caso me ire ajajaja para no dejar este post a medias.

Un beso para mis lectores...

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...extraño ciber reencuentro...

Hola a todos lo que leen o a nadie, quién sabe si nadie me deja mensajes puuu xD en fin, como están? yo aquí luego de un temblorcillo simpático, una noche de carrete piola y una cantidad desmesurada de mocos causa de un extraño resfrio que me a venido derepente.

El motivo de este post no es otro que el hecho de que me he comunicado con Fucsia, Mi ex.. y no es que me quiera alargar mucho respecto al tema ya que asumo que ella podría tener algún tipo de cercanía con este blog y llegar a leerlo, por lo mismo le dedicare unas pocas lineas...

He hablado con ella porque luego de todo esto del terremoto ambas hemos quedado preocupadas, la una de la otra, después de todo por lo menos yo no la odio, ni nada por el estilo, solo he tomado mi espacio por razones de olvidarla más pronto, cerrar heridas de forma más sana y tratar de reestructurar mi vida destrozada... así fue que unos mail se transformaron en una conversación por Gmail.. es claro que ella no se encuentra bien con el tema pero no me soprende, después de todo aunque no me amara si me quería mucho y teníamos una historia juntas dificil de pasar por alto o simplemente imposible de no hacer daño al alejarse tan repentinamente de todo. Me recriminó algunas cosas que encontre fuera de lugar, solo porque asumio cosas en las que se equivoco al pensarlas, provablemente porque yo me había expresado mal.

Ahora me ha pedido que retomemos un poco el contacto, conciderando que es provable que se vaya de voluntaria a concepción por el asunto del terremoto, la verdad yo preferiria que no fuera así y a pesar de que me esta costando mucho no abrir el gmail para hablarle tratare de mantener una distancia correcta para no entorpecer el desarrollo de nuestros duelos personales, es tiempo de que ella se haga cargo de lo que sucedio, de su responsabilidad y cambie, madure y valore lo que perdió talvez luego de eso podamos volver hablar, antes que eso, aun me duele un poco pensar en que no pudimos solucionar el hecho de querernos mucho pero que no fuera suficiente.

Por otro lado más entretenido, anoche sali, bebí y fui a un local medio trash gotico.. no iba con mi mejor pinta gotica eso es claro pero COMO ME DIVERTÍ! años que no iba a un local así o escuchaba música como esa y la bailaba como ezquiso... un mino me hizo los puntos toda la noche, lo cual me causo gracia y a las ves desagrado porque uta que era feito ajajaja y me molestaba bastante que no me quitara la mirada de encima..

La noche termino redonde conversando con mis amigas de puras obcenidades ajajaj me rei demaciado...

Buenas tardes lectores anonimos..

..¿acaso me temen?...

Hace tiempo no me picaba tanto! pero últimamente me han pasado tonterias pencas que me hacen enojarme... en otras circunstancias e incluso en momentos anteriores me a dado más bien pena en vez de rabia pero esta vez ya prefiero mandar a todos a la mierd*...

En mi vida he tenido más historias de desamor que de amor, no por ello soy una mina resentida, por el contrario mantengo relaciones amistosas con todas las niñas que han querido mantenerla, no demaciado intimas pero si lo suficiente como para estar al pendiente de su bienestar y cosas así... de esa forma estos días me he preocupado un poco de algunas niñas con las que alguna vez mantuve algun tipo de relación o que me gustaron y lo supieron... con todo esto de terremotos y venidas de artistas a Chile he mandado mensajes muy pequeños sin nada amoroso ni nada por el estilo simplemente diciendo "hey tu, me acorde de ti" y ¿que recibi a cambio? respuestes de 4 lineas e incluso niguna respuesta, incluso hay una chica en especial que nisiquiera me saluda en el msn..

Y yo me pregunto ¿tengo tanta cara de psicopata? o es ¿que se creen muy importantes? un día me dará la indiada y las borrare a todas, no sé porque trato de ser amiga de gente que cree que por ser un poco calida conmigo yo me pasaré rollos... SAQUENSELO DE LA CABEZA NO SON IRRESISTIBLES y no morire por ustedes porque me pregunten como estoy o me saluden... una llamada un mensaje... de verdad a veces pienso que hay algo malo conmigo que no puedo hacer amigos... pero lo voy a solucionar y voy a rodearme con gente tan bkn para mi que no me interesara en lo absoluto sus pateticas vidas.. no voy a permitir que cosas como estas me vuelvan hacer daño, yo solo quería ser cariñosa.. y después la gente se queja de que soy fria, al pareser me estoy equivocando de personas...

A veces me da por pensar que lo que sucede es que la irresistible soy yo y les da miedo sentir algo por mi.. pero bueno, eso sería en el mejor de los casos.. en todo caso igual no las pescaria, entiendaloooo!!

TOy pica y con rabia! casi que lloro de puro enojadaaaaaaaaa!!!!!! por la mierd* hasta cuando me siento asi de sola?? tengo mal ojo para conciderar a mis amistades...

El tiempo libre me inspira

No puedo creer lo que me esta sucediendo, repentimante los amantes y los quiebres amorosos pasan a un comodo segundo plano. Hoy he pasado la tarde completa escribiendo, llevo algo así como 5 hojas de una novela, es que me encontre un documento word en mi pc y al leerlo note que hace ya un tiempo había comenzado a escribirla, pero no había avanzado ni una sola hoja si que decidí retomarla, en parte inspirada porque lo del corte de luz y la falta de otra cosa que hacer me puse a leer el último libro que tenía pendiente, asi me veo enfrascada en su relato cada noche lo que me inspira increiblemente a esribir de formas mas audaces y entretenidas, de hecho me a gustado en demacia...

Por otro lado tambien estoy decidida a retomar la guitarra y dejar un tiempito para sacar fotos tabién, todo ello cuando vuelva la normalidad y pueda salir a y hacer las cosas necesarias para continuar con esos pasa tiempos y es que en parte tengo tiempo de sobra ahora, ya no paso tantas horas al pendiente del msn y mucho menos pensndo en problemas de pareja ni cosas como esa, así mi mente se a ido libre.

Ojala esta inspiración no me dure solo hoy y continue, me encanaria por fin terminar alguno de mis tantos escritos y dejar de lado tanto pensamiento negativo por el hecho de encontrarme soltera y sin prospectos en el horizonte, causa de que las niñas que me paresen lindas son más hetero que lelas o simplemente no saben bien que onda con sus vidas, claramente no tengo tanto sexapil como para confundirlas o no sé hacerlo, talvez es que no quiero hacerlo... el esfuerzo porque alguien se fije en mi es una de las cosas que quiero evitar, quiero gustar así como soy si que empezare a mostrarme bien, tambien con mi lado un poco mas malo aajjaaj creo que eso siempre le gusta a las niñas si que la proxima ves que tenga ganas de besar a alguna de estas chicas no me lo dudare ajajajaja aunque de aqui a que eso pase... peor!

eso de noticias de mi... preocupada por Fucsia que esta fuera del pais y debe estar por volver según la fecha de su pasaje pero me imagino se encontrara complicada para hacerlo lo cual no me tiene para nada feliz... espero que no tenga mayores problemas y todo se solucione.

Besos a los que me leen
que tengan una buena noche...

Post Terremoto...algo anegdotico

Hola! como estas todos? yo volviendo a la ciber realidad de a poco, grcias a Dios aquí en la quinta región quedo semi cagada no mas, sectores mas sectores menos, pero la gran mayoria estamos bien, yo estuvie particularmente sin luz más días de los esperados, aunque el agua no me a faltado y de no ser por unas teles que se nos calleron y quedaron malas!

Ahora que el terremoto a pasado, puedo hablar de mi extraña, humoristica y aterradora experiencia.

De partida, venia llegando de la quinta vergara de ver a Ricardo Arjona, de no ser que el divo no se le ocurre que no quiere salir al final, quién sabe que embarrada hubiera quedado, que me hubiera pasado... pero bueno, es mejor pensar en lo que si paso, por ello a eso de las 3.15 yo ya me encontraba en mi cama, sola... cof cof.. a esa hora me disponia a ver una peli para adultos ((porno)) un poco liviana de ropa ((solo en polera)) me había hecho acompañar de mi buen amigo fuxito ((mi pequeño vibrador)) por si la cosa se ponia buena... si que me heme allí con fuxito entrando a la maxima velocidad y... paf.. temblor.. toma fuxito lo guarde donde acostumbro y lo tire bajo un mueble, el temblor comenzaba a intensificarse, no se como volé y me puse ropa interior y la parte de abajo de mi pijama, tome mi notebook y sali de mi pieza con el terremoto haciendose cada ves más fuerte, mi mamá se encontraba en la puerta de la cocina con los oidos tapados, la tome y la hice caminar, pensando que el terremoto solo seria un simple temblor fuerte y así ella no lo sentiría, gran error, al llegar al living de mi casa y abrir la puerta para la clásica e inutil "pararse bajo el marco de la puerta" el movimiento ya era excesivo de un lado para otro, de arriba abajo, oscilantes y semi abrazadas mi mamá y yo observavamos el paisaje apocaliptico que nos ofrecía el cielo, que desde el fondo obscuro de la noche nos mostraba un espectaculo de luces que en algún minuto me hizo pensar que era una tormenta electrica, no sabía muy bien si eso sucedia siempre en los terremotos, claro que con la mente ya tranquila me reí de ese pensamiento, pero en el momento no podía comprender porque veía multiples colores en el cielo, posteriormente llegue a la lógica que eso se trataba de cables de luces que reventaban a lo lejos y nos ofrecian esos extraños dibujos de colores en la noche.

Acompañado del fuerte sonido propio del terremoto las alarmas de los autos empezaron a sonar, ahi vi el auto de mi casa, estacionado en una semi pendiente, con freno de mano y enganchado comenzaba a moverse hacía atrás a puros saltitos y movimientos de un lado a otro, tanto se movio que alcanzó ha abrir el porton que se encontraba cerrado tras de él, menos mal no era uno demaciado duro, por ello posterior a toda la trajedia el autito solo tenia una pequeña marca de color amarillo. También había un camióncito frente a nosotros, de estos pequeños, propiedad de uno de mis vecinos, éste se movia de un lado a otro como si pesara un par de kilos, obviando el peso natural del mismo más su contenido en su interior.

Así termino el terremoto con mi mamá llorando angustiadisima y mi papá abrazandola, viendo los destrozos que para mi suerte fueron mayoritariamente en mi pieza que se me vino abajo todo su interior, tele, guitarra, cajas, espejos, etc... pero nada que lamentar por lo menos, más alla de mi gloriosa tele!!

En mi casa, aparte de un par de ladrillos y tejas que se calleron no paso nada, aunque la casa es antigua o se abrio ni mucho menos se callo algo de muros o cosas así. Mis amigos todos bien o casi bien, me entere de mi ex que en su viaje de verano lo es pasando pesimo, entre que esta el desastre aquí y el robo de su dinero, se le suma la insertidumbre de que sucederá con los vuelos... otra amiga, otra ex ajajaja su abuelita perdio todo en su departamento, de los nuevos, de los que se calleron en la quinta, todo destrozado... aparte de eso estamos bien... contando los días para entrar a clases, atacada, con pena, con angustia, asustada... en fin... de eso hablare luego.

Esa es mi semi anegdota de una historia que no fue tan trajica como pudo haberlo sido, para algo me quieren aquí aun.. por algo llegue a mi casa 40 minutos antes del terremoto, por algo no me fui de vagaciones con mi ex.. en fin, agradesco que estoy entera y así también mis seres queridos, esperando el momento preciso para ofreser mi ayuda a los que lo necesiten y esperando lo mejor en los días venideros.

Un saludo para todo... y Leche al fin vino, aunque se tuvo que ir demaciado pronto para mi gusto, espero volver a verla...

Lo que quiero y lo que no

Anoche tuve un encuentro cercano del tipo masculino, atroz! o sea nada que decir de él, es un buen cabro, no es feo y es bien simpatico, en algún momento me dije "ya si igual peor es nada" pero la verdad estando con él lo único que podía pensar era "poruque no tiene pechugas?" ((pechos, cenos, tetas)) y al final no me sentí nunca muy comoda, en parte tambien aun me sentia como medio infiel ajajaja tonteras del amor pero las rompí cuando lo besé, eso me hizo sentir bastante mejor por lo menos, menos estupida por no querer besarlo culpa de una bruta ajaja pero ya luego se fue y todo termino ñeee.

No lo niego, me lo pensé, un poco de touch and go, pero la verdad era otra, no podía dejar de pensar en mujeres, mucho menos en la pelicula de la Megan Fox Diabolica tentación que había visto en la noche ajajaja me dejo estupida si que ¿para que negar lo que soy? en parte sentí que lo negaba al tratar de estar con él, por otro lado tengo una acumulación sersual en niveles preocupantes ajajjaaj para cualquiera aunque para mi no es tanto, tiendo a tener una libido alta pero, a pesar de eso, no soy buena para follar mucho con la gente, soy tan quisquillosa, lo malo es que a veces pienso en la tontona de mi ex y me da una rabia! ella no se lo pensaba mucho... y yo soy el doble de caliente! ajajaja pero no quiero hacer nada por rabia, ni pena, mucho menos despecho.

Si que ahora, teniendo claro lo que si quiero y lo que no quiero, me voy en busca de una falda para meterme debajo de ella, explorar sus curvas y beber dulces sabores provenientes del paraiso de un viente ojala medio virgen, pero esa parte es dificil ajajaja la virginalidad es un bien sobre valuado, casi inexistente y mis opciones de encontrar una chica con poco recorrido sexual es casi impensable... pero soñar no cuesta nada y supongo que tendre que tener una profunnddaaaa paacciieenncciiaaaa!

Este sábado espero conocer gente nueva y causar buena impresión para ir ampliando mi circulo de amistades... deseenme suerte... mañana vendrá LECHE y me muero de ganas de verla ^^ le hare una comidita ovo-lacto vegetariana como me exigió mi diva artista del festivalsh ajajaja nah si lo entiendo perfectamente, espero que me quede bueno eso si, que la cocina no es mi especialidad ajajaja =S

Besos!!

Actualizando mi vida en unas lineas

Tuve que sacar del ciber espacio mi otro blog, momentaneamente por lo demás, sé que de todas formas no mucha gente lo leia. Las razones que tuve para hacerlo son variadas, entre ellas mi inexperada exposición en el blogo de mi buen amigo G-Boy luego de su visita a mis tierras, además de la carencia de estructura que tenia mi blogo desde hace ya un tiempo, acompañado por una carencia de ideas y motivación, entre problemas en la U, familiares y ahora por supuesto mi repentino rompimiento con la mujer que pensé sería el amor de mi vida, que además no quiero que sepa de mi ni nada para que por fin cerremos nuestros asuntos como corresponde y sigamos con nuestras vidas...

Ahi viene lo dificil, seguir viviendo, tengo un profundo miedo de ver hacia adelante y esperar lo que me sucederá en la vida... no tenco prospectos amorosos, tampoco muchos amigos y además la universidad se me ha hecho compleja, este es un año crucial y caresco de apoyo y centro, solo me tengo a mi luchando contra el mundo, extrañando a personas y tratando de darle forma a mi vida que hace tiempo no tiene forma.. derepente todo se me vino encima y no sé por donde empezar ni si las desiciones que estoy tomando son las correctas... estoy en limbo que no quise ver porque estaba tan preocupada de lo que en mi relación pasaba que me encerre en ello para no ver Marzo, no ver mis verdaderas complicaciones y ahora que no hay más distractivos y no tengo si no otra opción que ver el futuro que se me transforma en presente tengo miedo de no tener la fuerza par afrontarlo todo sola, sin apoyo, casi sin amigos y con el corazón roto.

Necesito más que simple suerte...

La unica en tu corazón

Tan solo quisiera ser la unica, que ninguna otra robara tu mirada, ni tu aliento en las noches de lujuria y pasión, ser yo ese cuerpo que retosa calmo entre tus brazos al amanecer y ser la unica mujer capaz de estremeser tu alma más alla de tu piel, mas tu siempre la miras a ella, perdida entre sus curvas, distintas a las mias, entre sus lujos y fantasías, sueñas con esos brazos y los besos de sus labios, frios y crueles, no te amaron ni te aman, pero tus deseos son solo para ella, la que te desprecia.

Yo te miro de reojo, te miro sin que me veas, no es que me esconda, es que tu nisiquiera te percatas de mi presencia, me buscas solo a veces y antes del amanecer te marchas, me buscas e incluso a veces nisiquiera me hablas, ¿realmente me ves? ¿deseas un poco esta piel? quisiera pensar que si, que al tenerme frente a ti me tomaras y besaras sin parar, me diras que no puedes dejar de pensar en mi, en mi silueta caminado hacia ti entre la multitud que ignora lo que puedo sentir, palpitante el corazón, ardiente en pasión, te miro intensamente y tu me regalas a penas una sonrisa, ni calida, ni tibia, simplemente una sonisa de cortecia, en el fondo sabes lo que me haces sentir, intuyes que sin ti no quiero vivir, pero de ti no puedo conseguir nada, por ti no puedo si no derramar mil lagrimas.

No logro entender porque mi cuerpo exige tu piel, mientras tu solo sufres de sed por otra mujer, ¿será que ambas estamos presas del mismo hechizo? encantadas por muejeres que de nosotras no quieren nada, esperando cada día que lleguen a nuestras puertas reclamando por el amor que no somos capaces de declararles, porque ni yo te digo que te amo, ni tu eres capaz de decirle a ella que sueñas con su cuerpo en tu cama como yo sueño con tus besos y caricias entre mis sabanas.

Dulce pecado el de amarte, tortura que clava mi corazón roto y es que el destino a querido que te ame aunque tu nisiquiera recuerdes mi nombre, mientras yo me quedo pensando en donde estaras ahora, si pensaras en ella, si la amaras como yo te amo... si me desearas algún día lo suficiente como para venir en mi busca y volver a tomarme por la cintura como aquella vez en donde todo era posible, inclusive nuestro amor.