Otro mes que se rie de mi

Otro mes que se va, otro mes sin ella... que horrible es seguir escribiendo de lo mismo, me carga sentirme así de mal, tan podrída, como que me falta el aire, me cuesta respirar cuando pienso en ella, me angustio y solo quiero correr y romperme en mil pedazos. Ella no lo hace más facil tampoco, se pone tan pesada, por eso no quiero hablarle, por eso prefiero ignorar lo que sucede en su vida porque duele, ella talvez no entiende, talvez no me cree pero me muero todos los días un poco y cresta que me cuesta mantenerme con ganas de seguir.

Es triste sufrir tanto por alguien que no te ama a ti y que no sufre como tu peor si te recalca en la cara lo feliz que es mientras tu ruegas todos los días que el tiempo no corra si no que vuele! para ver si así puedo ovldarala porque me duele todo y ya no sé que hacer.

Pero bueno, aun no pierdo la fe de volver a sonreir de que la vida no es tan mala... aunque peleo más con mi madre porque no entiende mis cambios de animo y lamentablemente aún estoy lejos de conocer a alguién que me meresca... ¿que saco con sentir cualquier cosa por alguién si no esta disponible? para que me traten como un fantasma inexistente mejor me quedo sola...

¿Alguien me valorará algún día? ¿alguien vera en mi lo que yo veo?...
ALGUIEN ME AMARÁ?

Tu deberías saber que significa este corazón...tu misma lo hiciste inconcientemente, lastima que de eso no queda nada, como me gustaría que fuera distinto.

más dolor y lágrimas

¿como se olvidan tantos años de amor?
¿como le hago para dejar de buscarte en las calles?
¿que puedo hacer si duele respirar?
pienso en ti y las lagrimas afloran, el nudo el garganta y las ganas de correr, como si el viento fuere a llevarse mi lamento, como si el tiempo avanzará más rapido para así poder olvidarte... así me vi hoy rodeada de caras desconocidas, buscando la tuya entre la moltitud sabiendo que ahí no estabas, quería irme de allí... llorar y morir todo en un solo instante y que todo acabe.

Me quede, como buscando en mi dolor un trozo de ayer. tratando de convencerle de que se fuera de ahí, que se dejara libre entre mis gritos de canticos de canciones que identificaban mi sentir... tome la micro y vi mi reflejo en el vidrio, vi mis ojos vacios, mis labios secos y mi piel como callendose.... esa era yo..¿quién era yo?

hoy no se quién soy ni para donde voy
no sé que quiero aparte de a ti
no sé como me olvidaste y dejaste de amarme
ni cuando lo hiciste
ni porque no logro llenarte
ni como hacerle para olvidarte...
¿que puedo hacer?
no quiero morir en el intento
de seguir viviendo
sin ti.

Como duele...

¿Cuando dejará de doler?

¿cuando se olvida y se acaba el amor?

¿como lo hiciste?

que yo no puedo

Sínica

Hoy hable con mi ex... hace tiempo que no escuchaba su voz, se oía distinta, talvez sea idea mia, como que se esforzara por sonar distante, mientras que yo siento que le hablaba como a cualquier amiga, absolutamente sínica, creo que la costumbre que tengo de esconder mis verdaderos sentimientos a la gente que me gusta porque ellos no me pescan que tengo aprendido de memoria el papel de "amiga" aunque por dentro me este derritiendo por dentro.

Soy tan mamona!!! cuando terminará? ojala que pronto porque tengo ganas de volver a brillar!! quiero ser una nena feliz, hay tantas cosas lindas no quiero dejarlas pasar...

Ayer me dedicaron un tema..claramente conmemoratorio del hecho de estar en esta situación amorosa destruida... dejo la letra porque de vdd que me gusto mucho aunke no fuera mi onda de música.

Hoy mire tu foto, igual que ayer
Y no puedo olvidarme lo bien que lo pasamos cuando te la saque
Pero hoy solo son recuerdos
Lindos recuerdos que hacen sufrir

Nunca fue muy facil nuestra relacion
Tu hablabas muy poco y yo creia tener siempre la razon
Pero igual yo te ame
Y sin darme cuenta, me enamore

Siempre me pregunto donde estaras
Siempre me pregunto que estaras haciendo o si estas con alguien mas
Pero hoy no voy a llorar
Hoy no llorare por ti

Hoy me tiene solo, sin poder salir
Solo quiero verte y volver a sonreir
Pero ya no estoy
Dentro de tu frio corazon

Creo que es mejor dejar de llorar
Las lagrimas molestan y no me dejan mirar
En algun lugar debe haber
Alguien que me sepa amar

Fuiste tu la que no quiso estar conmigo por mas tiempo
Fuiste tu la que no quiso compartir conmigo tus mejores momentos
Asi que hoy no voy a llorar
Hoy no llorare por ti
No llorare!!

Siempre me pregunto donde estaras
Siempre me pregunto que estaras haciendo o si estas con alguien mas
Pero hoy no voy a llorar
Hoy no llorare por ti
Sabes por que??...
Porque fuiste tu la que no quiso estar conmigo por mas tiempo
Fuiste tu la que no quiso compartir conmigo tus mejores momentos
Asi que hoy no voy a llorar
Hoy no llorare por ti!!
Hoy no llorare por ti!!
Hoy no llorare por ti...

No es que no me importe

Hablando con mi mamá ayer, absolutamente de nada relevante, me dijo algo que me dejo pensando un poco y me hizo comprender por lo que estoy pasando.

Hablabamos de mi hermano y de lo loco que es para gastar plata, entonces me dijo que ya no le interesaba saber en que gastaba ni cuanto gastaba porque como sabía que era un loco de mierd* preferia ignorar, total no había nada que ella pudiera hacer... ahí fue cuando hice click y me di cuenta que es lo que actualmente me pasa con mi ex, no es que no me importa nada de ella, la verdad es que pienso en ella constantemente y siempre estoy esperando que este bien, que sea feliz, onda lo mejor... sigo con mi vida lo más normal que puedo trato de no limitarme en nada... ya no la ando persiguiendo ajajaja dentro de los propios limites que me puse, ya no busco su nombre en el facebook ni su nick en mi msn y eso me tenía contrariada... era como ¿como crest* es que no te importa lo que haga? es que a la vez quiero saberlo todo pero me daña... así comprendí que lo que me suecede es lo mismo que a mi mamá con mi hermano... yo sé que no me quiere y que no volverá, entonces como no hay nada que yo pueda hacer, prefiero ignorar algunas cosas para evitar morir de celos y cosas como esas.. simplemente para sobrellevarlo mejor... ¿ tonto? puede ser.. pero es el problema de amar tanto a alguien que no siente nada por ti.

Quién diría que volvería a vivir esto de amar y no ser correspondida...u.u cosas del futbol!

Enamorada del amor

Siempre he dicho que soy una enamorada del amor, siempre en busca de sentir esa sensación calida que empieza en tu pecho y se extiende a todo el cuerpo, saber que haces bien a alguien, que cuando piensa en ti sonrie, que esa persona con tan solo una mirada te entrega el mundo entero y en un beso te lleva al cielo y al infierno al mismo tiempo... ¿quién podría negarse a tal placer?

Admito ser una enamorada del amor y eso me traera consecuencialmente muchos problemas. Creí estar preparada para otras cosas pero creo que el dolor que me causa el termino de mi relación con mi ex me impide siquiera poder ver a las chicas con otros ojos, sin sumar el echo de que ninguna era verdaderamente apetesible, en otros tiempos eso no hubiera sido demaciado impedimento, mas ahora veo que mi deseo por otros labios no es más que un resabio de mi deseo por el cuerpo de aquella mujer que aun vive en mi pecho... aun no estoy preparada para otros labios aunque ancio el dia de estarlo, no quiero seguir sintiendome así de patética, así de incapaz de hacer feliz... quiero volver a amar, que me vuelvan amar... pero a la vez no quiero volver a empezar, ya que si bien asumo ser una enamorada del amor soy de esos extraños casos que se acostumbran mucho a su monotonia habitual y cualquier cambio en su calendario puede causar estragos serios, así puedo decir que odio la posición en la que hoy me encuentro, buscando a alguien que este disponible para este corazón roto, empezando de cero, tratando de hacer coincider fechas, horas, momentos, gustos... empezar a conocerse, salir, luchar... prefiero mil veces el camino recorrido, aunque sé que es una perfecta oportunidad para demostrarme que he cambiado aun no encuentro el animo ni el deseo de hacerlo, creo que yo misma me he engañado... luego de escribir las etapas de un corazón roto yo misma las he omito y me he creido capaz de saltarme unas cuantas en tan poco tiempo, aun queda un poco de reselo por esta chica que me dejo y aun no me entero porque.

¿Quién puede ser capaz de dejar atrás algo tan esquisitamente perfecto? por más que pienso cada ves recuerdo menos cosas por las cuales peliabamos tanto, cada vez me cuesta más recordar errores y en ves de eso aparesen en mi mente los más dulces recuerdos... asumo cada error, cada diferencia y cada cosa que hasta hoy no entiendo... mas aun así me pregunto ¿volvere a tener todo aquello? tanta providencia divina no le sucede a todas las personas menos más de una vez en la vida... espero que el futuro me depare lo mejor que se pueda cualquier cosa pero que sea buena, sé que comparare en silencio y en secreto y sentiré que aun así falta algo, pero por lo menos quiero tener la dicha de sentir que di lo mejor de mi y que construi un futuro lo mejor posible con los recursos que me quedaron, con mi mala suerte y mi fatiga emocional acumulada de años de desiluciones amorosas.

No queda más que esperar nuevos aire y desearle a todos, incluso a ella, la mayor de las felicidades, por lo menos me desahogo con estas palabras... que espero algún día no hirean mi alma.

Odio los bajones animicos

Hoy a sido un día particularmente lento, de esos que uno añora cuando esta en clases, donde uno esta arto tiempo tirado viendo tele, alguna peli o en mi caso una serie de anime.

No sé porque siempre que estoy sola me da por pensar cada cosa! y al final termino amargandome más de la cuenta. Creo que lo peor de mi estaado actual es la maldita tranquilidad que me llena por dentro, le he dicho a mis amigas que casi me odio, estoy tan tranquila serena, creo que es consecuencia del vacio que hoy tengo en el alma, así se debe sentir carecer de sueños, vivir por vivir, respirar porque no hay de otra, levantarse para caminar y seguir, sin metas concretas... ¿será eso? también en parte creo que es la primera ves que me resigno tan facilmente a perder algo, creo que me dolio tanto el corazón todo que quede tirada en el suelo, impactada, sin comprender nada y aceptando sin mayores complicaciones el destino que me espera, ahora sin ella.... no es que no la ame es solo que duele tanto todo que soy incapaz de siquiera pensar en que hacer, prefiero quedarme con el recuerdo hermoso de una historia que compartimos y no odiarla al tratar de volver con ella y encontrarme con el muro que se a construido para no amarme, para olvidarme y convetirse en la mujer que ella quiere.

En fin, no mucho más que decir por hoy... solo espero que los cambios en mi vida comienzen a ser más dramaticos en forma practica, sé que interiormente estoy muy muy cambiada... solo quiero ver resultados en la vida, volver a sonreir y quién sabe hasta talvez sea feliz.

Por lo menos cumpli un sueño

Hoy, mientras iba en la micro escuchando musica que hace mil no ponia en mi mp3, comencé a pensar que si bien había perdido a mi ex, nada me quitaba el poder decir que tuve la fortuna de estar con la mujer de mis sueños.

Si lo piensan la mayoria de la gente tiene ideas predeterminadas de la persona con quién quieren estar, desde la estatura hasta el color de pelo u ojos... pues bien, creo que soy de esas pocas personas que pueden decir que si!, lo hice estuve con una mujer que encajo en todos los prototipos de mi mente, no solo fisicamente si no que también emocionalmente, eso me hizo muy feliz ajaja es que es obvio, hay que pensar que no todos pueden darse ese lujo...además que yo no soy, como decirlo, de un gusto simple...

Algo bueno que me quede, un recuerdo invorable de mi mente, ella llegando a mis brazos, desde sus manos hasta su nariz, en perfecto sincronismo con la sonrisa que me regalaba luego de decir te amo.. perfecta dentro de sus miles de errores, fue y será siempre una mujer maravillosa y completa para mi... lastima que yo no lo soy para ella, pero bueno, ya encontrare a alguien que también vea en mi todas las cosas maravillosas que hoy veo en mi.

Finalizando el año

Tengo un gran deseo de terminar ciclos que he dejado inconclusos por muchos muchos años, me he dado cuenta de los muchos errores que he cometido a lo largo de mi no tan larga vida.

Quisiera decirle a VERDE cuanto siento a ver sido una sicopata con ella, como lamento haberla espantado de esa forma y que no la culpo por simplemente haberse olvidado de mi y corrido al rincón más lejano para cuidarse de mi y no es que yo sea peligrosa pero con mis actos cualquiera podía pasarse rollos! admito que fui una pendeja odiosa, con esos poemas y esas insistencias entre patética y sicopata cualquiera podía esperar lo peor de mi, me costo darme cuenta asumo que por mucho tiempo le tuve una grn gran bronca! pero hoy lo veo todo más claro y espero el día en que me la vuelva a encontrar en la calle y poder decirle LO SIENTO no soy la que fui y entiendo tu comportamiento, porfavor no creas que sigo siendo una loca... no sé algo así.

Para que decir de PAULA sería hermoso verle pero ya me da rabia lo insistente que he sido para verla y lo poco que nos a resultado en ya 5 años en que todo termino entre nosotras, es claro que ya no hay nada, no me paso ese rollo hace muchisimo tiempo, pero me gustaria volver a verla reirnos un rato y recordar viejos tiempos, cerrar esa etapa por fin, sentirme madura grande y que gane una nueva amiga =D sería tan cool! pero claro que ella no ha echo nada por tratar de vernos así que le diré si quiere o no quiere que sea sincera si no para olvidarme de la idea y dejar de hacerme ilusiones de volver a verle.

Pronto dedicare un espacio para hablar de una mujercita que deje olvidada... NANi... la verdad es que no la conosco tampoco pero fuimos mega amigas por mil tiempo y las cosas de la vida nos distanciaron, hace poco he vuelvo hablar con ella y recorde los viejos tiempos en que pasaba horas hablando con ella y dibujando por msn monitos así nos comunicabamos cada tarde.. ^^ pero para eso habran otros días.. por ahora a ver tele y mañana tratar de armar alguna salida entretenida que me muero de ganas por salir a divertirme sanamente con mis amigos que lamentablemente aun no salen de clases! u.u

Amar, después de amar...

Me pregunto si lograre hacerlo
sacarme este dolor del pecho
terminar con las lagrimas que me genera tu nombre
y guardar para siempre nuestros recuerdos.

Me pregunto como dejaré de sentír tu aroma
¿como destruir tantos sueños?
Las ilusiones descanzan ahora en el suelo
trato de no pisarlas mientras camino
pero creo que es inevitable su destino...

No sé donde estas
tampoco porque te he perdido
no sé si buscarte o aceptar mi destino
solitario será hoy mi camino.

Mis pies se pegan de poco al suelo
mis alas, mi sueños se enfuman al viento
tan solo espero en silencio
que resbale dulce de tus labios
un último te amo.

El amor que se va y uno que se queda pagando los platos rotos...no hay forma facil de superarlo, simplemente tengo que vivirlo. Cada día se hace un poco menos intenso...como hoy, después de mi último examen llame a mi madre para comentarle como me había ido, hasta mi papá me llamo, estaban todos tan mega nerviosos y no era para menos, deje mi alma en ese examen... lo raro fue cuando comenze a caminar para irme, fue ahí que recorde su nombre y note que, en un tiempo pasado, en aquel mundo perfecto, hubiera tomado mis cosas y me hubiera ido a sus brazos, provablemente a verla estudiar y besarla de ves en cuando... se me hizo un nudo en la garganta, al notar que eso de verdad ya no sucedería, me permití ese relajo solo porque note que por lo menos no fue en la primera que había pensado al salir de tal tortura de examen... algo es algo, aunque un deje de angustia y mal sabor me hubiera quedado luego de aquel pensamiento.

La necesito, es cierto... pero aprendere de a poco a superarlo, sé que voy en buen camino... por ahora a procuparme de unos detallitos...como que mi madre al pareser cree que me he curado y que en mi futuro se ven muchos hombres, pobresita no sabe lo equivocada que está, tendre que hacerselo saber la proxima ves que saque algun comenatario, igual me da pena porque se a portado mega bien conmigo, super preocupada me a acompañado a llorar en este camino de patiaduras y problemones universitarios... pero no le puedo ocultar las cosas, nada peor que las falsas esperanzas no? nada de ilusiones mejor vivir la vida que fluya sola, tendrá que sonreirme algun día... por lo menos he terminado con mis estudios por este año y eso me tiene gratamente descansando =)

Necesito planes y una nueva vida...

Para ser sincera...

He llorado mucho, me he ahogado en mis lagrimas todas las noches... menos ayer y hoy, que comenzé a pensar distinto, como si desde algún lugar me estuvieran preparando para lo inevitable.

Luego del último mail que me envio mi ex comenzé a llorar, como siempre con mies espectativas muy altas quise pensar que entre lineas econtraría algún mensaje subliminal que me hiciera sentir que aun le importaba, aunque fuera un poco, como amiga, como un dulce recuerdo, como alguien que había dejado un espacio en su vida pero que simplemente ella concideraba que preferia esa ausencia que mi presencia, con eso me conformaba, solo saber que después de todos estos años aun le importaba, después de todo el amor que me profezó quedaba aunque fuera algo de cariños, pero en vez de eso encontre en sus palabras la misma frialdad que tantas veces encontre en los mails de aquella otra mujer que me dejó hace ya años.

Haciendome la valiente como siempre, quería no llorar pero mi amiga me hablo y no lo pude evitar, comenzamos hablar y me hizo decir cosas que antes no dije... lo que me duele no es que ella no me quiera de vuelta, lo que me duele es estar tan mal por una mujer que no lo está ni un poco por mi, lo que me duele es estar metida en un oyo que no es tan profundo y no poder salir... lo que duele es tenerlo todo, una familia que me apoya, salud, una linda casa comoda y todo lo que puedo pedir, ser tan afortunada tener una vida tan bella y a la vez sufrir de esta forma ahogarme patética en mi misma solo porque una mujer que, aparentemente no me merece, no me quiere.

Luego de eso comenzé a sentirme mejor, más descansada y me propuse a mi misma terminar con todo esto, la amo y la amaré por mucho más tiempo de eso no tengo duda, pero no puedo seguir sufriendo así por ella como si mi vida fuera una tortura, debo superar el echo de haber echo sufrir a mi madre, haberme peliado con ella, ofendido y luchado incansable llendo en contra de la mujer mas maravillosa de mi vida, osea mi madre, por una mujer que para terminar conmigo uso las más viles razones, escondiendo por allí algo mas verdadero.

Hoy quiero decir adios a aquella Vica que me convertí tratando de ser la mujer para ella y quiero vivir mi vida de la forma que más me agrade, espero que los dos grandes desamores de mi vida sean mi preparación para el amor verdadero, mientras me dedicaré a ser YO, simplemente eso, no quiero nada en especial solo dejarme libre tranquila sin espectativas, sin metas estupidas, solo vivir mi vida de la forma mas agradable y linda hasta que la felicidad llegue a mi de la mano de alguna mujer que me quiera amar tanto como yo me muero por hacerlo.

Muriendo de a poco

El día de hoy es de aquellos días en que quisieras no haber despertado, será por eso que dormi hasta más o menos las 5 de la tarde incapaz de abrir mis ojos... creo que la depresión me la esta ganando, aunque tambien hay que agregar que anoche me quede hasta como las 5 de la mañana viendo tele, mas aun así dormi demaciado y hoy he estado todo el dia en cama incapaz de abrir un cuaderno... ahora veo la nota de mi otro examen y me lo eche... super bien! me ta llendo la raja!!! no sé que hacer...

En momentos como este es cuando más duele estar sola...

Estoy poseida

Hoy un día extraño, primero mil strees en la U pero vamos bien, espero que en lo que me quede me vaya bien y cumpla con mi meta de por lo menos pasar aquel ramo maric*n que me quita el sueño!

En casa con mi sobrino, rico esquisito y obvio que pensando en ella, pero no como otras veces, creo que de a poco me voy acostumbrando a su ausencia y al hecho de que no me ama, creo que de tanto llorarla lo estoy consiguiendo, pero no canto victoria, mis estado de animo son sumamente cambiantes y en el más minimo momento de sorpresa paf! cambio y de nuevo no puedo vivir sin ella, pero por lo menos hoy ando mejor... creo que el echo de que me este llendo mejor en la U me esta devolviendo un poco la confianza que su adios y su NO TE AMO me quito.

Veremos que pasa, veremos si me la logro sacar de la cabeza, dudo que sea pronto, la extraño, hoy quice tanto mandarle un mensaje decirle como me habia ido! necesite tanto su voz, pero me voy acostumnrando, tengo que hacerlo... ella sabe que la amo que la espero y si no hace nada es porque no le importo, sé que yo soy la estupida que llora y ella la que si bien debe acordarse de mi... sé que se a quitado un peso de encima... sé que soy un cacho.... pero la hubiera echo tan feliz si me hubiera dejado... me vivi y desvivi por ella tanto tiempo... podría continuar con ello pero mis servicios no son requeridos.

Estaré mejor! quiero estar mejor quiero secar las lagrimas quiero dejar de querer morir... la amo pero es suficiente dolor.

Dato freak... hoy volvi hablar con su ex...pesca, la cual no pasaba mucho siempre me a dado mala espina me moriria si estuvieran juntas mas ahora que pesca tb esta soltera patiada por su novea... al final las dos estamos en la misma mierda ironico... capaz termino viendola un dia de estos ajajaj que chistoso sería que ironica de la vida.