Lo que quiero y lo que no

Anoche tuve un encuentro cercano del tipo masculino, atroz! o sea nada que decir de él, es un buen cabro, no es feo y es bien simpatico, en algún momento me dije "ya si igual peor es nada" pero la verdad estando con él lo único que podía pensar era "poruque no tiene pechugas?" ((pechos, cenos, tetas)) y al final no me sentí nunca muy comoda, en parte tambien aun me sentia como medio infiel ajajaja tonteras del amor pero las rompí cuando lo besé, eso me hizo sentir bastante mejor por lo menos, menos estupida por no querer besarlo culpa de una bruta ajaja pero ya luego se fue y todo termino ñeee.

No lo niego, me lo pensé, un poco de touch and go, pero la verdad era otra, no podía dejar de pensar en mujeres, mucho menos en la pelicula de la Megan Fox Diabolica tentación que había visto en la noche ajajaja me dejo estupida si que ¿para que negar lo que soy? en parte sentí que lo negaba al tratar de estar con él, por otro lado tengo una acumulación sersual en niveles preocupantes ajajjaaj para cualquiera aunque para mi no es tanto, tiendo a tener una libido alta pero, a pesar de eso, no soy buena para follar mucho con la gente, soy tan quisquillosa, lo malo es que a veces pienso en la tontona de mi ex y me da una rabia! ella no se lo pensaba mucho... y yo soy el doble de caliente! ajajaja pero no quiero hacer nada por rabia, ni pena, mucho menos despecho.

Si que ahora, teniendo claro lo que si quiero y lo que no quiero, me voy en busca de una falda para meterme debajo de ella, explorar sus curvas y beber dulces sabores provenientes del paraiso de un viente ojala medio virgen, pero esa parte es dificil ajajaja la virginalidad es un bien sobre valuado, casi inexistente y mis opciones de encontrar una chica con poco recorrido sexual es casi impensable... pero soñar no cuesta nada y supongo que tendre que tener una profunnddaaaa paacciieenncciiaaaa!

Este sábado espero conocer gente nueva y causar buena impresión para ir ampliando mi circulo de amistades... deseenme suerte... mañana vendrá LECHE y me muero de ganas de verla ^^ le hare una comidita ovo-lacto vegetariana como me exigió mi diva artista del festivalsh ajajaja nah si lo entiendo perfectamente, espero que me quede bueno eso si, que la cocina no es mi especialidad ajajaja =S

Besos!!

Actualizando mi vida en unas lineas

Tuve que sacar del ciber espacio mi otro blog, momentaneamente por lo demás, sé que de todas formas no mucha gente lo leia. Las razones que tuve para hacerlo son variadas, entre ellas mi inexperada exposición en el blogo de mi buen amigo G-Boy luego de su visita a mis tierras, además de la carencia de estructura que tenia mi blogo desde hace ya un tiempo, acompañado por una carencia de ideas y motivación, entre problemas en la U, familiares y ahora por supuesto mi repentino rompimiento con la mujer que pensé sería el amor de mi vida, que además no quiero que sepa de mi ni nada para que por fin cerremos nuestros asuntos como corresponde y sigamos con nuestras vidas...

Ahi viene lo dificil, seguir viviendo, tengo un profundo miedo de ver hacia adelante y esperar lo que me sucederá en la vida... no tenco prospectos amorosos, tampoco muchos amigos y además la universidad se me ha hecho compleja, este es un año crucial y caresco de apoyo y centro, solo me tengo a mi luchando contra el mundo, extrañando a personas y tratando de darle forma a mi vida que hace tiempo no tiene forma.. derepente todo se me vino encima y no sé por donde empezar ni si las desiciones que estoy tomando son las correctas... estoy en limbo que no quise ver porque estaba tan preocupada de lo que en mi relación pasaba que me encerre en ello para no ver Marzo, no ver mis verdaderas complicaciones y ahora que no hay más distractivos y no tengo si no otra opción que ver el futuro que se me transforma en presente tengo miedo de no tener la fuerza par afrontarlo todo sola, sin apoyo, casi sin amigos y con el corazón roto.

Necesito más que simple suerte...

La unica en tu corazón

Tan solo quisiera ser la unica, que ninguna otra robara tu mirada, ni tu aliento en las noches de lujuria y pasión, ser yo ese cuerpo que retosa calmo entre tus brazos al amanecer y ser la unica mujer capaz de estremeser tu alma más alla de tu piel, mas tu siempre la miras a ella, perdida entre sus curvas, distintas a las mias, entre sus lujos y fantasías, sueñas con esos brazos y los besos de sus labios, frios y crueles, no te amaron ni te aman, pero tus deseos son solo para ella, la que te desprecia.

Yo te miro de reojo, te miro sin que me veas, no es que me esconda, es que tu nisiquiera te percatas de mi presencia, me buscas solo a veces y antes del amanecer te marchas, me buscas e incluso a veces nisiquiera me hablas, ¿realmente me ves? ¿deseas un poco esta piel? quisiera pensar que si, que al tenerme frente a ti me tomaras y besaras sin parar, me diras que no puedes dejar de pensar en mi, en mi silueta caminado hacia ti entre la multitud que ignora lo que puedo sentir, palpitante el corazón, ardiente en pasión, te miro intensamente y tu me regalas a penas una sonrisa, ni calida, ni tibia, simplemente una sonisa de cortecia, en el fondo sabes lo que me haces sentir, intuyes que sin ti no quiero vivir, pero de ti no puedo conseguir nada, por ti no puedo si no derramar mil lagrimas.

No logro entender porque mi cuerpo exige tu piel, mientras tu solo sufres de sed por otra mujer, ¿será que ambas estamos presas del mismo hechizo? encantadas por muejeres que de nosotras no quieren nada, esperando cada día que lleguen a nuestras puertas reclamando por el amor que no somos capaces de declararles, porque ni yo te digo que te amo, ni tu eres capaz de decirle a ella que sueñas con su cuerpo en tu cama como yo sueño con tus besos y caricias entre mis sabanas.

Dulce pecado el de amarte, tortura que clava mi corazón roto y es que el destino a querido que te ame aunque tu nisiquiera recuerdes mi nombre, mientras yo me quedo pensando en donde estaras ahora, si pensaras en ella, si la amaras como yo te amo... si me desearas algún día lo suficiente como para venir en mi busca y volver a tomarme por la cintura como aquella vez en donde todo era posible, inclusive nuestro amor.

Una pequeña cintura

cogerte con fuerza y abarzarte a mi cuerpo, sentir tu aroma un minuto justo antes de poner mis labios sobre tu boca carmecí... perderme en tu calor, piel con piel ardiendo de pasión...tus ojos clavados en los mios...un suspiro que se escapa de tu boca como una briza venida del cielo que me roza...Cerca, más cerca, tu pequeña cintura sucumbiendo en mis manos, te recorro despacio, tu espalda, tus caderas, bajo un poco solo un poco, para sentir la redondes de tus formas, firmes y provocadoras me llaman a tocar y apretar con firmeza, pero no quiero interrumpir este momento bruscamente, solo quiero sostenerte en ese instante y que sea eterno, mientras te beso, mientras te siento, tus manos en mi cuello, acariciando mi nuca, sosteniendo mi cabello con pasión... tus manos, esquisitas y pequeñas, de dedos largos y traviesos, me sostienen con una energía tal que paresiera no me quieres dejar ir jamás...Sueño con este momento, cada noche antes de ir a dormir, miro tu imagen en mi mente, que dibujo con retasos de recuerdos e ilusiones, no sé de tu rostro pero lo imagino, no se de tu cuerpo, pero creeme que en mis manos tu cintura me penetra hasta el fondo del alama, justo antes de cerrar mis ojos y comenzar a soñarte.

amiga

¿Será momento de decir adiós? Cuesta tanto dejar ir la última gota de fe y aun cuando me decepcionas miles de veces sigo creyendo en que algún día me volverás amar, pero me doy cuenta a pesar de lo que mi corazón quiere, que solo quieres de mi lo que a ti te hace falta, una amiga, un pilar, una persona que te apoye que te diga la palabra que te de ánimo, que te diga lo que quieres oír y lo que no, para ser más fuerte, pero yo no quiero eso de ti, ni de nadie más, cansada de ser amiga de todos me voy, me retiro de esta vida con el sabor amargo del desprecio vivido por tantas personas que no vieron más allá en mi.

Como duele.

dudas...

Muchas cosas suceden luego de un tiempo a solas contigo mismo, a veces te das cuenta de lo mucho que necesitas a ciertas personas, determinados momentos, las palabras precisas o una simple sonrisa que llegue en el momento perfecto, a su vez también puedes descubrir todo lo que ya no necesitas, lo que creíste indispensable para poder respirar cada día parece carecer de importancia ahora que un par de soles han colmado el cielo y luego se han ocultado, pero ¿Qué pasa cuando la duda nos corrompe? Ese complicado estado en el que sabes que necesitas algo, tal vez a alguien, pero a la vez ya no tienes la misma fe de que complete tus días como alguna vez lo hizo ¿Cómo responder la inquietante pregunta de seguir o correr en dirección contraria? ¿Cómo le hago para volver a creer en finales felices?

Admito que tengo las mismas dudas hoy, incapaz de resolver el rompecabezas de mi corazón y de mi propia realidad, mas creo tener una respuesta que, puede parecer vacía y un tanto estúpida pero no puedo sino decir que solo el tiempo te dirá que sucederá cuando tú y solo tú seas capaz de responder a todas esas dudas llevando a tu mente a un estado de reposo en donde puedas ver todo desde perspectiva, luego cerrar tus ojos para sentir y oír los latidos de tu corazón los cuales te dictarán la dirección correcta, debes recordar escuchar a tu cabeza también, lo que nunca debes hacer es escuchar al orgullo que si bien es importante y cobra vida con energía en estas situaciones de duda, lo que debe primar por sobre todo es la salud emocional y mental que va más allá del propio ego.

La confianza en uno mismo y en el resto cuesta mucho ganarla pero se pierde en segundos si no sabemos cómo mantenernos firmes en nuestras convicciones, pero no quita que no podamos volver a ganarla, pero no debemos ser soberbios, debemos pensar con claridad, tranquilidad y sobre todo con amor, no solo por el resto si no que también por no nosotros mismos.

Que no nos limite el miedo, que no nos corrompa la rutina, no seamos llevados por las carnalidades ni seamos egoístas, cuando deseamos algo con todas nuestras fuerzas también debemos darle a ese “algo” lo mejor de nosotros mismos, si lo merece.

Sé que no es un texto coherente pero tengo algo de sueño hoy, creo que quise decir muchas cosas y solo salieron sin tener mayor ilación una con la otra pero algo se puede rescatar de ellas pues es en gran parte lo que siento y ¿no puedo estar tan perdida no?

Otro mes que se rie de mi

Otro mes que se va, otro mes sin ella... que horrible es seguir escribiendo de lo mismo, me carga sentirme así de mal, tan podrída, como que me falta el aire, me cuesta respirar cuando pienso en ella, me angustio y solo quiero correr y romperme en mil pedazos. Ella no lo hace más facil tampoco, se pone tan pesada, por eso no quiero hablarle, por eso prefiero ignorar lo que sucede en su vida porque duele, ella talvez no entiende, talvez no me cree pero me muero todos los días un poco y cresta que me cuesta mantenerme con ganas de seguir.

Es triste sufrir tanto por alguien que no te ama a ti y que no sufre como tu peor si te recalca en la cara lo feliz que es mientras tu ruegas todos los días que el tiempo no corra si no que vuele! para ver si así puedo ovldarala porque me duele todo y ya no sé que hacer.

Pero bueno, aun no pierdo la fe de volver a sonreir de que la vida no es tan mala... aunque peleo más con mi madre porque no entiende mis cambios de animo y lamentablemente aún estoy lejos de conocer a alguién que me meresca... ¿que saco con sentir cualquier cosa por alguién si no esta disponible? para que me traten como un fantasma inexistente mejor me quedo sola...

¿Alguien me valorará algún día? ¿alguien vera en mi lo que yo veo?...
ALGUIEN ME AMARÁ?

Tu deberías saber que significa este corazón...tu misma lo hiciste inconcientemente, lastima que de eso no queda nada, como me gustaría que fuera distinto.