...Noche agitada...

Si bien no puedo quejarem de mi vida sexual, ya que por lo menos tengo una y es biieenn bueennaaa! hay veces en que, como un chico de 15 años, tengo estos sueños realmente humedos, que culminan en orgasmos mentales. Se creería que esta clase de cosas solo le pasan a los hombres y que sus noches humedas dejan huellas en sus sabanas, pero no sé porque a mi, de vez en cuando, también me sucede, anoche fue uno de esos días, no recuerdo que soñaba pero si recuerdo la sensación de tener un enorme y rico orgasmo sin siquiera tocarme! debería tratar de aprender este arte y hacerlo a voluntad... que tan genial sería eso? tener orgasmos a voluntad sin tocarse! bueno, esa sería una muy loca fantasía...

...Renovando...

Leí por ahí un blog y me volvieron las ganas de escribir por lo que renové un poco a este viejo amigo con el deseo y la convicción de que esta vez si retomare la escritura, lo deseo enormemente y quizá no sean extensas entradas pero seguramente más de alguna historia saldrá de mi mente loca y terminara aquí en el papel.

Eso por ahora, tendré visitas esta noche de amigas del pasado y se hace imprescindible limpiar y ordenar el cuchitril!

Ya nos veremos

Fantasía y otros placeres

Calido cuerpo que descansa a mi lado ¿Qué misterios esconden tus placeres? te miro de re ojo y prefiero esconderme entre la frialdad de lo correcto y negar los impulsos de esta piel que suspira tu nombre.

Descontrol momentáneo, me acerco a ti y te busco, tomo tu mano te jalo a mi cuerpo, ahora en mi territorio, eres casi mía pero de nadie. No puedo tocarte, mi mente se niega a seguir sus instintos naturales, besarte, sentir el dulce sabor de tus labios en los míos, de tu piel en mi lengua, de los gemidos apagados en esta habitación que es nuestro testigo.

Me alejo, pensando que eso solucionara este fuego que quema sin cenizas pero no puedo controlarte, te acercas me provocas y caigo en este juego que creía era mío, pero la verdad es que soy tuya hasta que amanezca y el sol nos recuerde la realidad que hemos estado negando. Me tomas, me rozas, me buscas y ya no puedo evitarlo, te beso, me besas, nuestros cuerpos en un baile carnal de sabanas blancas, tus caderas, tus pechos juguetones, tus manos frías que encuentran mis placeres. Un gemido de tu boca que revienta en mis oídos, un viaje a otro mundo, explosión de sensaciones entre tus piernas que genera múltiples sensaciones en este cuerpo agotado de aguantar el deseo de hacerte mía, de que me hagas tuya, pero me escapo, escondo este deseo por sentirte en mi, como buscando la redención que no encontrare en ningún lado, porque no lamento lo sucedido, porque mi deseo era puro, auténtico, escondido desde ese primer beso que me robaste, intensificado luego de ver tu cuerpo desnudo en mi cama, un recuerdo que ahora se mantendrá en mi mente y me despertara en mis noches solitarias, en donde buscare tu cuerpo en mi mente, revivirán los placeres y seré tuya una noche más, aunque sea en sueños.

..A..ti..

te ame sin saber que te amaba, te dibuje en mis sueños aun cuando no eras mia... te espere frente al mar hasta que una ola te trajo a mi y segui esperando tu regreso cuando la marea te alejo de aqui... y sigo soñandote, dibujando nuestro futuro, creyendo que tus labios se ven perfectos en los mios.. sintiendo que si tu me faltas la vida sera solo un poco de conformidad, solo un otoño eterno del que jamás podre escapar... solo tu me logras sacudir el corazón y sacar la palabras de amor..

Tal como salio de mi mente, mientras hablaba contigo.. Fuxia.. creo en nosotras..

...Terrible soledad...

No sé que es peor, si estar sola y tranquila pero odiando el amor de todos o estar acompañada viviendo en un constante conflicto amoroso pero mostrándole al mundo tu felicidad, en esos pocos momentos en los que en verdad eres feliz… yo sé que hay amores no tortuosos, pero hoy hago la comparación directamente con lo que si lo son, con esos que sabes que para las fotos están bien, para subirlos al face, pero apenas se acaba la luna de miel se destrozan por detrás y falta poco para que se quieran matar, frente a eso ¿será verdad que es mejor estar solo que mal acompañado?

Quizá esta sea mi crisis de casi un año de estar sola sin ni siquiera la posibilidad de estar en pareja, con suerte un par de affaires por allí, pero nadie me a sabido querer y, creo que yo tampoco he sabido querer… y cuando veo constantemente un bombardeo de amor virtual me pregunto si estar sin FUXIA realmente a sido mejor que estar sola, claramente esto lo digo desde la rabia y la sensación patética de estar desesperada por no volver a estar sola, otros días me he sentido espectacular de estar sola pero, no puedo negar que de todas formas sigo pensando en ella y en lo lindo que sería estar con ella pero luego vuelvo a la realidad y me digo “ella no está aquí, está lejos de ti, nunca tendrás con ella lo que otros tienen”… y ahí viene mi pregunta ¿y si a lo mejor tenerla lejos es mejor que simplemente no tenerla? El problema es que siempre termino re enamorándome de ella y haciendo cosas tan tontas solo por sentirme mas cerca, que no quiero volver a estar así, no quiero volver a enamorarme como antes para que ella me rompa el corazón y me deje con mil planes y mil sueños… yo me podría ir de aquí irme con ella y ¿si luego me deja? Tengo miedo de arriesgarme y a la vez no quiero estar sin ella…

No sé bien que siento ni que me pasa y la verdad esto de no tener a quien decirle porque simplemente se me parte el alma y ego solo aceptar que siento todo esto, me hace sentir demasiado patética e infantil, por eso opte por escribirlo aquí, no quiero que nadie que me conozca sepa lo mal que me siento al estar sola, sentirme fea, poco interesante y que al fin nadie se interesa en mi… que incluso que la mujer que dijo amarme dejaba repentinamente de amarme y aahhh… no lo he superado lo acepto, quiero sentirme segura de mi misma de nuevo, quiero que me hagan sentirme segura otra vez y amar sin miedos y no estar sola… ¿querré mucho?

Matricidios..

Un pariemte mio se casa pronto, me puse a pensar sobre el matrimonio, luego me bombardie con series gringas como desesperate housewifes y más pense, cuando ya mi mente exploto vine aquí a derramar pensamientos.

¿Como salvar un matrimonio? talvez la pregunta para mi es un poco tonta, nunca he estado casada, nisiquiera he convivido con mis parejas más de 7 días... no he vivido en carne propia los problemas, preocupaciones y roces propios de una relación de esa indole, pero lo he visto, después de todo mis padres son de esos extraños casos que aun siguen casados después de muchos años de matrimonio, casi 40.. ¿como se hace eso? mas de alguna ves escuche que los problemas se podian solucionar en la cama, no se hasta que punto, pienso que los problemas siguen ahi cuando uno se levanta y que incluso se puede vivir con alguien que una opinión muy distinta a la tuya respecto a la sexualidad, ese es el caso de mi padres donde mi papá es muy exigente pero mi mamá no lo es, aunque él siempre termina convenciendola y yo saliendo por la noche con instrucciones de llegar tarde... en mi caso si bien no tuve una relacion tan cercana en ese sentido con mi ex si fue una relacion larga en donde tuvimos muchos tipos de problemas y uno de ellos NO era la cama, siempre nos sentimos comodas allí, ambas satisfechas, a veces ella me mentia pero ¿que mujer no lo ha hecho? mas nunca tuvimos problemas para hablarlo y hasta el día de hoy destaca que ese no era un problema, a pesar de aquello nos distanciamos..

Y es que hay problemas que pueden solucionarse, batallas por las que uno puede luchar, mis padres pasaron por muchos problemas, estuvieron distantes, mi papá incluso una ves se fue de la casa por unos dias pero volvio rapidamente, incapaz de vivir sin nosotros y que decir mi madre, incapaz de ver la casa si él... ¿que hubo en ellos que en muchos no hay? yo creo que fue el amor, el amor los hizo permanecer juntos, el saber que no habia nada alla afuera mejor que esto y no porque esto sea maravilloso, no por la casa gigante ni el auto de lujo que claramente no tenemos, tampoco tienen hijos maravilloso... pero tienen lo que quisieron, lo que soñaron y por lo que lucharon, tienen lo que los hace felices ¿para que buscar algo más? aun estan juntos y riendo de ves en cuando, tambien peliando cuando algo les parese mal, pero siguen juntos...

¿porque mi no matrimonio no funciono? yo hubiera querido casarme, la casa, el auto, los viajes y por supuesto los niños... pero en ves de eso tuve que terminar aquella relacion, no porque los problemas me sobre pasaran, yo hubiera podido seguir luchando, como siempre, por ella podría haber dado la vida, pero ¿ se puede luchar sola? mas aun ¿se puede luchar para que te amen? no creo que esa haya sido la lucha de mis padres.. en ella murio todo y no pude ser tan patetica como para seguir buscandola una vez más, lo hice antes, no podia seguir haciendolo para siempre... cualquier otra cosa podria haberla solucionado lo sé.. pero no sentirme amada, imposible.

No se porque mierd* escribo esto y mucho menos a quien te interese.. la soledad empieza hacer estragos en mi mente y corazón...

...hay veces

en que nos queremos dejar llevar por nuestras emociones y volver a ser felices, porque los recuerdos de aquellos tiempos en donde sonreíste se hacen tan latentes en tu mente, tan presentes que duelen como heridas nuevas en una piel tersa pero cansada por el paso del tiempo.

No me mal interpreten, mi vida sigue un curso tranquilo de caudal moderado, el sol sigue saliendo por mi ventana cada día esperando caer en los brazos de la noche, donde una luna me ilumina los pensamientos vacios y las anécdotas que vienen a mi mente luego de ver unas fotos de días que no volverán.

No es que no quiera, no es que la abandone a su suerte, vil y repugnante como una mujer herida por las llagas del tiempo, simplemente es lo mejor y no lo puedo explicar, no puedo encontrar las palabras que puedan decir lo que siente mi corazón y mi alma hoy, tranquilidad, una tranquilidad que viene de saber que, duele pero es lo mejor para seguir adelante y esperar a ese mismo sol que vuelvo a ver cada día.

Hoy te extraño y ni siquiera para ti es un misterio, hay tanto que me hubiera gustado hacer contigo, siempre hubieron razones para postergarlo y siendo esto no tan distinto a la muerte de alguien cercano, hoy me lamento porque no estarás allí para verme subir las montañas que un día juntas dibujamos, ahora son mis montañas, de soledad obligada, de un dolor punzante pero anónimo que trata de apagarse lentamente antes de que el mundo siga girando, pero es un dolor tonto, no sabe que el mundo no se ha detenido aunque por un minuto mi corazón roto lo pensó, el mundo siguió su curso, así también lo seguiré yo, con tu recuerdo presente, mas solo con un recuerdo y las imágenes de ese mundo en donde solo existíamos tu y yo.

PERDONEN SI NO ES COHERENTE, ES SOLO MI MENTE LIBRE.