Odio los bajones animicos

Hoy a sido un día particularmente lento, de esos que uno añora cuando esta en clases, donde uno esta arto tiempo tirado viendo tele, alguna peli o en mi caso una serie de anime.

No sé porque siempre que estoy sola me da por pensar cada cosa! y al final termino amargandome más de la cuenta. Creo que lo peor de mi estaado actual es la maldita tranquilidad que me llena por dentro, le he dicho a mis amigas que casi me odio, estoy tan tranquila serena, creo que es consecuencia del vacio que hoy tengo en el alma, así se debe sentir carecer de sueños, vivir por vivir, respirar porque no hay de otra, levantarse para caminar y seguir, sin metas concretas... ¿será eso? también en parte creo que es la primera ves que me resigno tan facilmente a perder algo, creo que me dolio tanto el corazón todo que quede tirada en el suelo, impactada, sin comprender nada y aceptando sin mayores complicaciones el destino que me espera, ahora sin ella.... no es que no la ame es solo que duele tanto todo que soy incapaz de siquiera pensar en que hacer, prefiero quedarme con el recuerdo hermoso de una historia que compartimos y no odiarla al tratar de volver con ella y encontrarme con el muro que se a construido para no amarme, para olvidarme y convetirse en la mujer que ella quiere.

En fin, no mucho más que decir por hoy... solo espero que los cambios en mi vida comienzen a ser más dramaticos en forma practica, sé que interiormente estoy muy muy cambiada... solo quiero ver resultados en la vida, volver a sonreir y quién sabe hasta talvez sea feliz.

Por lo menos cumpli un sueño

Hoy, mientras iba en la micro escuchando musica que hace mil no ponia en mi mp3, comencé a pensar que si bien había perdido a mi ex, nada me quitaba el poder decir que tuve la fortuna de estar con la mujer de mis sueños.

Si lo piensan la mayoria de la gente tiene ideas predeterminadas de la persona con quién quieren estar, desde la estatura hasta el color de pelo u ojos... pues bien, creo que soy de esas pocas personas que pueden decir que si!, lo hice estuve con una mujer que encajo en todos los prototipos de mi mente, no solo fisicamente si no que también emocionalmente, eso me hizo muy feliz ajaja es que es obvio, hay que pensar que no todos pueden darse ese lujo...además que yo no soy, como decirlo, de un gusto simple...

Algo bueno que me quede, un recuerdo invorable de mi mente, ella llegando a mis brazos, desde sus manos hasta su nariz, en perfecto sincronismo con la sonrisa que me regalaba luego de decir te amo.. perfecta dentro de sus miles de errores, fue y será siempre una mujer maravillosa y completa para mi... lastima que yo no lo soy para ella, pero bueno, ya encontrare a alguien que también vea en mi todas las cosas maravillosas que hoy veo en mi.

Finalizando el año

Tengo un gran deseo de terminar ciclos que he dejado inconclusos por muchos muchos años, me he dado cuenta de los muchos errores que he cometido a lo largo de mi no tan larga vida.

Quisiera decirle a VERDE cuanto siento a ver sido una sicopata con ella, como lamento haberla espantado de esa forma y que no la culpo por simplemente haberse olvidado de mi y corrido al rincón más lejano para cuidarse de mi y no es que yo sea peligrosa pero con mis actos cualquiera podía pasarse rollos! admito que fui una pendeja odiosa, con esos poemas y esas insistencias entre patética y sicopata cualquiera podía esperar lo peor de mi, me costo darme cuenta asumo que por mucho tiempo le tuve una grn gran bronca! pero hoy lo veo todo más claro y espero el día en que me la vuelva a encontrar en la calle y poder decirle LO SIENTO no soy la que fui y entiendo tu comportamiento, porfavor no creas que sigo siendo una loca... no sé algo así.

Para que decir de PAULA sería hermoso verle pero ya me da rabia lo insistente que he sido para verla y lo poco que nos a resultado en ya 5 años en que todo termino entre nosotras, es claro que ya no hay nada, no me paso ese rollo hace muchisimo tiempo, pero me gustaria volver a verla reirnos un rato y recordar viejos tiempos, cerrar esa etapa por fin, sentirme madura grande y que gane una nueva amiga =D sería tan cool! pero claro que ella no ha echo nada por tratar de vernos así que le diré si quiere o no quiere que sea sincera si no para olvidarme de la idea y dejar de hacerme ilusiones de volver a verle.

Pronto dedicare un espacio para hablar de una mujercita que deje olvidada... NANi... la verdad es que no la conosco tampoco pero fuimos mega amigas por mil tiempo y las cosas de la vida nos distanciaron, hace poco he vuelvo hablar con ella y recorde los viejos tiempos en que pasaba horas hablando con ella y dibujando por msn monitos así nos comunicabamos cada tarde.. ^^ pero para eso habran otros días.. por ahora a ver tele y mañana tratar de armar alguna salida entretenida que me muero de ganas por salir a divertirme sanamente con mis amigos que lamentablemente aun no salen de clases! u.u

Amar, después de amar...

Me pregunto si lograre hacerlo
sacarme este dolor del pecho
terminar con las lagrimas que me genera tu nombre
y guardar para siempre nuestros recuerdos.

Me pregunto como dejaré de sentír tu aroma
¿como destruir tantos sueños?
Las ilusiones descanzan ahora en el suelo
trato de no pisarlas mientras camino
pero creo que es inevitable su destino...

No sé donde estas
tampoco porque te he perdido
no sé si buscarte o aceptar mi destino
solitario será hoy mi camino.

Mis pies se pegan de poco al suelo
mis alas, mi sueños se enfuman al viento
tan solo espero en silencio
que resbale dulce de tus labios
un último te amo.

El amor que se va y uno que se queda pagando los platos rotos...no hay forma facil de superarlo, simplemente tengo que vivirlo. Cada día se hace un poco menos intenso...como hoy, después de mi último examen llame a mi madre para comentarle como me había ido, hasta mi papá me llamo, estaban todos tan mega nerviosos y no era para menos, deje mi alma en ese examen... lo raro fue cuando comenze a caminar para irme, fue ahí que recorde su nombre y note que, en un tiempo pasado, en aquel mundo perfecto, hubiera tomado mis cosas y me hubiera ido a sus brazos, provablemente a verla estudiar y besarla de ves en cuando... se me hizo un nudo en la garganta, al notar que eso de verdad ya no sucedería, me permití ese relajo solo porque note que por lo menos no fue en la primera que había pensado al salir de tal tortura de examen... algo es algo, aunque un deje de angustia y mal sabor me hubiera quedado luego de aquel pensamiento.

La necesito, es cierto... pero aprendere de a poco a superarlo, sé que voy en buen camino... por ahora a procuparme de unos detallitos...como que mi madre al pareser cree que me he curado y que en mi futuro se ven muchos hombres, pobresita no sabe lo equivocada que está, tendre que hacerselo saber la proxima ves que saque algun comenatario, igual me da pena porque se a portado mega bien conmigo, super preocupada me a acompañado a llorar en este camino de patiaduras y problemones universitarios... pero no le puedo ocultar las cosas, nada peor que las falsas esperanzas no? nada de ilusiones mejor vivir la vida que fluya sola, tendrá que sonreirme algun día... por lo menos he terminado con mis estudios por este año y eso me tiene gratamente descansando =)

Necesito planes y una nueva vida...

Para ser sincera...

He llorado mucho, me he ahogado en mis lagrimas todas las noches... menos ayer y hoy, que comenzé a pensar distinto, como si desde algún lugar me estuvieran preparando para lo inevitable.

Luego del último mail que me envio mi ex comenzé a llorar, como siempre con mies espectativas muy altas quise pensar que entre lineas econtraría algún mensaje subliminal que me hiciera sentir que aun le importaba, aunque fuera un poco, como amiga, como un dulce recuerdo, como alguien que había dejado un espacio en su vida pero que simplemente ella concideraba que preferia esa ausencia que mi presencia, con eso me conformaba, solo saber que después de todos estos años aun le importaba, después de todo el amor que me profezó quedaba aunque fuera algo de cariños, pero en vez de eso encontre en sus palabras la misma frialdad que tantas veces encontre en los mails de aquella otra mujer que me dejó hace ya años.

Haciendome la valiente como siempre, quería no llorar pero mi amiga me hablo y no lo pude evitar, comenzamos hablar y me hizo decir cosas que antes no dije... lo que me duele no es que ella no me quiera de vuelta, lo que me duele es estar tan mal por una mujer que no lo está ni un poco por mi, lo que me duele es estar metida en un oyo que no es tan profundo y no poder salir... lo que duele es tenerlo todo, una familia que me apoya, salud, una linda casa comoda y todo lo que puedo pedir, ser tan afortunada tener una vida tan bella y a la vez sufrir de esta forma ahogarme patética en mi misma solo porque una mujer que, aparentemente no me merece, no me quiere.

Luego de eso comenzé a sentirme mejor, más descansada y me propuse a mi misma terminar con todo esto, la amo y la amaré por mucho más tiempo de eso no tengo duda, pero no puedo seguir sufriendo así por ella como si mi vida fuera una tortura, debo superar el echo de haber echo sufrir a mi madre, haberme peliado con ella, ofendido y luchado incansable llendo en contra de la mujer mas maravillosa de mi vida, osea mi madre, por una mujer que para terminar conmigo uso las más viles razones, escondiendo por allí algo mas verdadero.

Hoy quiero decir adios a aquella Vica que me convertí tratando de ser la mujer para ella y quiero vivir mi vida de la forma que más me agrade, espero que los dos grandes desamores de mi vida sean mi preparación para el amor verdadero, mientras me dedicaré a ser YO, simplemente eso, no quiero nada en especial solo dejarme libre tranquila sin espectativas, sin metas estupidas, solo vivir mi vida de la forma mas agradable y linda hasta que la felicidad llegue a mi de la mano de alguna mujer que me quiera amar tanto como yo me muero por hacerlo.

Muriendo de a poco

El día de hoy es de aquellos días en que quisieras no haber despertado, será por eso que dormi hasta más o menos las 5 de la tarde incapaz de abrir mis ojos... creo que la depresión me la esta ganando, aunque tambien hay que agregar que anoche me quede hasta como las 5 de la mañana viendo tele, mas aun así dormi demaciado y hoy he estado todo el dia en cama incapaz de abrir un cuaderno... ahora veo la nota de mi otro examen y me lo eche... super bien! me ta llendo la raja!!! no sé que hacer...

En momentos como este es cuando más duele estar sola...

Estoy poseida

Hoy un día extraño, primero mil strees en la U pero vamos bien, espero que en lo que me quede me vaya bien y cumpla con mi meta de por lo menos pasar aquel ramo maric*n que me quita el sueño!

En casa con mi sobrino, rico esquisito y obvio que pensando en ella, pero no como otras veces, creo que de a poco me voy acostumbrando a su ausencia y al hecho de que no me ama, creo que de tanto llorarla lo estoy consiguiendo, pero no canto victoria, mis estado de animo son sumamente cambiantes y en el más minimo momento de sorpresa paf! cambio y de nuevo no puedo vivir sin ella, pero por lo menos hoy ando mejor... creo que el echo de que me este llendo mejor en la U me esta devolviendo un poco la confianza que su adios y su NO TE AMO me quito.

Veremos que pasa, veremos si me la logro sacar de la cabeza, dudo que sea pronto, la extraño, hoy quice tanto mandarle un mensaje decirle como me habia ido! necesite tanto su voz, pero me voy acostumnrando, tengo que hacerlo... ella sabe que la amo que la espero y si no hace nada es porque no le importo, sé que yo soy la estupida que llora y ella la que si bien debe acordarse de mi... sé que se a quitado un peso de encima... sé que soy un cacho.... pero la hubiera echo tan feliz si me hubiera dejado... me vivi y desvivi por ella tanto tiempo... podría continuar con ello pero mis servicios no son requeridos.

Estaré mejor! quiero estar mejor quiero secar las lagrimas quiero dejar de querer morir... la amo pero es suficiente dolor.

Dato freak... hoy volvi hablar con su ex...pesca, la cual no pasaba mucho siempre me a dado mala espina me moriria si estuvieran juntas mas ahora que pesca tb esta soltera patiada por su novea... al final las dos estamos en la misma mierda ironico... capaz termino viendola un dia de estos ajajaj que chistoso sería que ironica de la vida.